O YO entrevistou Anamika Mukherjee, autora de “Adopted Miracles”, um livro que discute a jornada que Anamika e seu marido percorreram para se tornarem pais, detalhando sua experiência profundamente pessoal ao lidar com a infertilidade.
A experiência de formar uma família é intensamente íntima e uma jornada única para cada casal. Para casais lidando com a infertilidade, essa jornada adquire nuances e complexidades adicionais. Desde a importância crucial de obter resultados precisos de testes desde cedo até a necessidade desesperada de médicos sem julgamentos, essa jornada é repleta de desafios diários significativos para entender as diferenças biológicas significativas entre homens e mulheres e lidar com a ignorância geral das pessoas sobre a saúde reprodutiva. O trauma emocional e o isolamento, assim como a delicada corda bamba de lidar com a infertilidade e encontrar soluções, são abertamente compartilhados por Anamika, juntamente com sua perspicácia a partir de sua experiência nesta conversa sincera e honesta.
YO: Você pode nos levar pelas fases iniciais de sua experiência – desde decidir começar uma família e tentar conceber, até chegar a um diagnóstico de infertilidade?
Anamika Mukherjee (AM): Para nós, foi uma jornada difícil desde o início. Não éramos jovens quando começamos a tentar conceber, e tivemos nossas diferenças pelo caminho. Meu marido não queria ter filhos nunca, e de repente percebi que eu queria. Quando resolvemos essas diferenças, eu já tinha mais de 30 anos – não era o melhor momento para começar a tentar. No começo, eu estava bastante relaxada e otimista, mas à medida que o tempo passava e meus períodos continuavam a ocorrer, comecei a ficar mais ansiosa e até obcecada.
Eventualmente, fui a uma ginecologista. E depois a outra, e outra. Minhas experiências com elas não foram completamente agradáveis. Por que os médicos deveriam julgar você se você optar por usar contraceptivos para adiar o início de sua família? Por que eles deveriam explorar seus medos e se deliciar abertamente com sua miséria?
Finalmente, depois de cerca de dois anos tentando conceber, acabamos em uma clínica de fertilidade e foi quando recebemos o conselho e as instalações que realmente precisávamos. Uma série de testes foi proposta para mim e, para meu marido, apenas um: uma análise de sêmen. Já tínhamos feito a maioria desses testes, mas talvez em um laboratório menos confiável. Desta vez, os resultados foram claros e nossas perguntas finalmente foram respondidas. Nós nunca conceberíamos naturalmente.
YO: A infertilidade tende a estar ligada a papéis de gênero, expectativas injustas em relação às mulheres e concepções errôneas. Qual tem sido a sua experiência? Como ambos os parceiros desempenham um papel igual na concepção e compartilham a responsabilidade igualmente?
AM: Medicamente, o sistema reprodutivo feminino é muito mais complexo do que o masculino. Portanto, não é surpreendente que muitas coisas possam dar errado, não apenas na concepção, mas também na gestação até o parto. E socialmente, é um insulto final ao ego de um homem questionar sua virilidade, enquanto é fácil assumir que a infertilidade é um problema da mulher. Pessoalmente, não enfrentei muitas perguntas, demandas ou expectativas, mas pelas conversas com outras pessoas, sei o quão ruim pode ser em algumas famílias.
De certa forma, biologicamente, nem mesmo é possível que ambos os parceiros “desempenhem um papel igual” na concepção. O sistema masculino não muda durante o curso do mês, portanto, não há muita incerteza associada a ele. Ou funciona, ou não funciona. Com as mulheres, há toda a questão da ovulação, o momento certo do mês, desequilíbrios hormonais, problemas como a SOP, outras condições médicas e muitos outros fatores que entram em jogo quando você está tentando conceber. Não é necessariamente um sim ou não direto, funciona ou não.
YO: Você acha que mulheres e homens estão adequadamente cientes de sua saúde reprodutiva?
AM: Na verdade, não. Pode ser mais preciso dizer que homens e mulheres são igualmente ignorantes sobre sua saúde reprodutiva até que se torne um problema. Para as mulheres, o ciclo menstrual garante que nunca possamos ser completamente ignorantes de nosso sistema reprodutivo, mas mesmo assim não aprofundamos muito até que precisamos.
YO: Você poderia nos dar uma visão da montanha-russa emocional que você experimentou? Como você lidou com isso, como casal?
AM: Mesmo agora, anos depois de nos resignarmos à infertilidade, não é fácil voltar a esses tempos e refletir sobre o aspecto emocional. Definitivamente, isso me atingiu muito forte, porque quando estávamos no auge da infertilidade e de todos os testes, exames e humilhações associadas a ela, eu estava realmente desesperada para começar uma família. A cada ciclo que passava, minhas esperanças cresciam cada vez mais, apenas para se despedaçar a cada vez.
Para o meu marido, no entanto, não foi tão difícil. Ele podia ignorar tudo isso e focar no trabalho e em outros interesses. E isso criou uma grande divisão entre nós. Eu me sentia tão sozinha em meu desejo de ter um bebê. E eu me sentia tão defeituosa porque não conseguia. Já li sobre muitos casais cujo relacionamento não suportou a pressão e eu posso entender completamente isso. Foi apenas quando descobrimos a causa raiz da nossa infertilidade e decidimos que não queríamos fazer FIV, que finalmente consegui sair do ciclo de esperança e desespero e seguir em frente com a vida.
YO: Informações médicas oportunas e relevantes para o seu caso específico poderiam ter ajudado a reduzir a duração do tratamento ou reduzir o estresse?
AM: As informações médicas estavam disponíveis. No entanto, houve dois problemas. Dos vários ginecologistas que consultei, nem todos estavam interessados em questões relacionadas à infertilidade, e assim a abordagem médica nem sempre foi sistemática ou no melhor interesse do paciente. Um médico, lembro-me, traçou um plano de tratamento que se estenderia por 6 ciclos de FIV ao longo de 2 anos, sem nem mesmo parar para perguntar se queríamos fazer FIV e sem saber, naquele momento, que tipo de FIV nosso caso particular exigiria. Outro problema foi que os resultados dos testes que obtivemos não eram precisos. Na verdade, se um dos primeiros resultados dos testes tivesse sido preciso, teríamos sido poupados de quase dois anos de desespero e trauma.
YO: O que ou quem a apoiou ao lidar com a infertilidade?
AM: Foi realmente difícil encontrar apoio. Pessoalmente, não achei fácil falar sobre algo tão íntimo e algo que eu estava tão emocionalmente envolvida. Isso, é claro, dificultou obter apoio de amigos e familiares. Passei muito tempo tentando obter apoio da Internet, de fóruns e blogs e assim por diante, mas às vezes esses eram ainda mais deprimentes. No final, a pessoa com quem achei mais fácil me comunicar foi a consultora de infertilidade que consultamos por último. Ela era uma médica madura, sem julgamentos sobre nossa história, muito profissional, não excessivamente simpática ou intrometida, mas apenas pragmática e, o mais importante, quando fiz perguntas a ela, ela não ressentia isso nem se sentia insegura com isso. Ela nos ouviu e respondeu às nossas perguntas e não tentou nos impor nenhum tratamento. Eu confiei nela e senti que finalmente havia alguém que estava “do meu lado”.
YO: O que pode capacitar um casal lutando contra a infertilidade?
AM: Eu diria duas coisas. Primeiro, é claro, é o conhecimento. Por mais perturbador ou deprimente que possa ser, você deve se educar sobre os problemas, processos de diagnóstico, opções de tratamento, custos, tempo, resultados prováveis. Não confie cegamente no médico que você consulta. O conhecimento está tão facilmente disponível nos dias de hoje, não há motivo para não se armar com ele.
Segundo, e mais difícil de fazer, é buscar ajuda. Fale com as pessoas, participe de um fórum, encontre pelo menos uma pessoa com quem você possa conversar. Eu mesma não fiz o suficiente disso, mas em retrospecto, teria facilitado muito. Até certo ponto, escrevi meu livro como uma maneira de me conectar com outros que possam estar passando por isso. Eu estive lá. Eu sei como é.
Anamika: “Você não está sozinho. Você só precisa buscar ajuda.” Anamika Mukherjee: “Sempre quis ser escritora. Na verdade, sempre fui uma escritora. Tentei escrever um livro pela primeira vez quando tinha oito ou nove anos. Tentei novamente na adolescência e retomei o sonho quando estava na casa dos vinte anos. Enquanto isso, comecei minha carreira em 1996 como jornalista de lazer e estilo de vida em Delhi. Em 1998, mudei para Bangalore e continuei a trabalhar na área geral de mídia e comunicação. Trabalhei como criadora de conteúdo em um site, fiz design instrucional e criação de materiais de treinamento na IBM e, desde 2004, trabalho como redatora técnica em Bangalore.” Anamika Mukherjee é escritora, viajante, leitora ávida, fotógrafa amadora, aspirante a violinista, entusiasta jogadora de tênis, esposa irresponsável e mãe que está tentando muito ser responsável por duas meninas pequenas e dois gatos travessos.